• DAVOR

    @DAVOR · #151 · 27/12/2006

    Ese es muy viejo

  • llerena

    @llerena · #152 · 27/12/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    ya, ya lo s, peo l encontre aora borrando correos, y m dije, bah, pa la web

  • DAVOR

    @DAVOR · #153 · 27/12/2006

    Ese chiste es muy cabroncete¡¡ahora cuentame uno metiendose con madrileños que hay muchos!!

  • DAVOR

    @DAVOR · #154 · 27/12/2006

    Mira 2 de chulitos madrileños:

    Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
    - Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
    - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?


    cuanto tarda una madrileña en sacar la basura? 9 meses

  • llerena

    @llerena · #155 · 27/12/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    x dios, k el padre d mi novia es d madrid, como voy a dcir eso!! jajaja

  • DAVOR

    @DAVOR · #156 · 27/12/2006

    Y el de la mia de Barcelona jajajaja

  • catalan

    @catalan · #157 · 28/12/2006

    ahora mas que nunca RACING SANTANDER

    MUy bueno el chiste davor jejejejejej y el de cebo tambien, en su líneaa
    Un saludo a los doss!!!

  • llerena

    @llerena · #158 · 28/12/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    jajaja, pos claro, en mi linea esperando un coxe... acuerdate jaja

  • japatera

    @japatera · #159 · 29/12/2006

    HAY OS VA UNO COJONUDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    >Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta
    >un negro tremendo al lado suyo.
    >Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
    >>> - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de
    >>> >200
    >>>gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.>>
    >
    >El hombrecillo se desmaya y el hombre
    >>>negro, sorprendido, le >levanta y le despierta abofeteándole.
    >>>Entonces le
    >>>pregunta:
    > - ¿Tienes algún problema?
    >
    >A lo que el hombrecillo le contesta:
    >
    >>> - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El
    >>>negro le
    >>>mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125
    >>>kilos, un
    >>>pene de 30 cm, dos testículos de >200 gramos cada uno. Cubano. Mi
    >>>nombre:
    >>>Dante Lapuerta.
    >
    >- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".>>>>
    >

  • DAVOR

    @DAVOR · #160 · 29/12/2006

    JAJAJAJAJA¡¡SI QUE ES COJONUDO!!

  • DAVOR

    @DAVOR · #161 · 29/12/2006

    Hay van chistes verdes:

    En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
    una chica le dice a un tio :
    - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
    dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
    - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
    - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
    el sueldo tres veces desde la ultima parada.


    Que tienes con 5 hijos?
    Un ekipo baloncesto.
    Y con 11?
    Un ekipo de futbol.
    Y 18 hijas?
    Un campo de golf.

    Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
    - Oye, Manoli, que le pides a los Reyes Magos?

    - Yo, diez mil. Como a todos.



    Oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres

    DAVOR editó el mensaje el 29/12/2006 a las 04:54.

  • llerena

    @llerena · #162 · 29/12/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    En un juicio:
    - Abogado Defensor: Cual es su edad?
    - Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
    - Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
    - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi
    casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
    - Abogado Defensor: Usted lo conocía?
    - Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
    - Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
    - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
    - Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
    - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
    - Abogado Defensor: Por qué?
    - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
    - Abogado Defensor: Qué sucedió después?
    - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
    - Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
    - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
    - Abogado Defensor: Por qué?
    - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
    - Abogado Defensor: Qué sucedió después?
    - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
    simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
    - Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?
    - Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue
    allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

  • pablo83

    @pablo83 · #163 · 29/12/2006

    forero y forofo

    jajajaja, muy bueno el chiste y muy apropiado al dia, yo tb haria lo mismo si me pasara eso cuando tenga 86 años

  • llerena

    @llerena · #164 · 29/12/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Lo que viene a continuación es parte de una encuesta realizada a niños menores de diez años:

    1. Como decidir con quién casarse
    'Ha que buscar a alguien que le gusten las mismas cosas que a tí. Si te gusta ver el fútbol también tiene que gustarle a ella que a tí te guste y así traerte patatas fritas y cerveza' (Alonso, diez años)

    2. Cuál es la mejor edad para casarse
    'La mejor edad para casarse son los 23 años, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace diez años'. (Paula, diez años)

    3. ¿Cuándo se puede dar el primer beso?
    'Cuando el hombre es rico' (Patricia, siete años)
    'Cuando besas a una chica tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida' (Enrique, ocho años)

    4. ¿Qué tienen tus padres en común?
    'Que no quieren tener más hijos' (Laura, ocho años)

    5. ¿Qué hace la gente en la primera cita?
    'En la primera cita se cuentan mentiras para así conseguir una segunda cita' (Martín, diez años)

    6. ¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?
    'Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces llamaría a los periódicos' (José, nueve años)

    7. ¿Es mejor estar casado o soltero?
    'Para las chicas es mejor quedarse solteras, pero los chicos necesitan alguien que limpie' (Ana, nueve años)

  • llerena

    @llerena · #165 · 4/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Se encuentran tres bebes en la maternidad de un hospital y a solas empiezan a hablar entre ellos
    - oyes, sabes una cosa creo que soy una niña
    - por que lo sabes?
    -porque tengo los patucos rosas
    el segundo bebe mira y dice- y yo creo que soy niño, porque he mirado para abajo y tengo los patucos azules
    y en esto que le preguntan al tercer bebe
    oyes y tu que eres?
    - yo creo que tengo que ser cantabro(en lo sucesivo, racinguista), porque los huevos no me dejan ver los patucos....

  • llerena

    @llerena · #166 · 5/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Llama ana urkijo a pernia:
    - pernia! Quisiera hacer un negocio contigo.
    - Sí como no, ana . ¿Que se te ofrece?
    - Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
    - Puess... sí cómo no, ana.
    - Pero, te puedo pedir un favor?
    - Cual?
    - Que sean todos de color roji-blanco. Tú sabes no? Y lo mas importante, que
    tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

    pernia se queda asombrado por las medidas que pide la vasca. Joder con los vascos, piensa pernia. Total que le responde:
    - Bueno ana, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
    - Muchas gracias pernia!

    Después de hablar con la presidenta del athletic, el presidente del racing hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
    - Qué pasa Isidro, soy fran. Mira, que te tengo un trabajito...
    - ¿Si? de que se trata?
    - Pues me llamó la presidenta del athletic y dice que quiere un pedido de condones roji-blancos y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
    - ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
    - Seguro, querido Isidro, pero paga entre tu y yo le haremos algún chanchullo, así que de todos modos hazlos.
    - Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
    - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

    FABRICADO EN SANTANDER
    TALLA: PEQUEÑA

  • llerena

    @llerena · #167 · 5/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    os recomiendo una seria, se llama marcatoons, apenas dura 3 o 4 minutos, y esta bastante bien, entrar en marca.com y en la portada sale, es mejor calico, huerfanos electronicos... etc


    http://www.marca.com/marcatoon...

    llerena editó el mensaje el 5/1/2007 a las 22:17.

  • llerena

    @llerena · #168 · 6/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    ¿por qué somos como somos?


    Batman:
    Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, se viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
    Manso maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.

    Popeye:
    Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y que, además, cada vez que tiene problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.
    Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.

    Pedro Picapiedra:
    Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
    Típico fracasado, egocéntrico y alto nivel de inseguridad.

    Hulk:
    Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando le da coraje se vuelve loco y lo rompe todo... Adicionalmente, los productos químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
    Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.

    Superman:
    Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
    Homosexual y fármaco dependiente.

    Bugs Bunny:
    Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de homosexual.
    Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.


    Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, tecatos, exibicionistas y/o abusadores...
    Les dejo de tarea que analicen a Mickey Mouse, El Pato Lucas, Helmer, Gruñon y La Vaca y el Pollo

  • llerena

    @llerena · #169 · 6/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    El uso de la palabra cojones





    - Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

    - Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).

    - El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

    - El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

    - Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.

    - Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

    - Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

    - La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).

    - En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones).

    - En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

  • llerena

    @llerena · #170 · 7/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales


    -Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?

    -Isabel y Fernando señorita.

    -¿Y entonces los reyes Católicos?

    -Melchor, Gaspar y Baltasar.

    -¿Y entonces los reyes Magos?

    - Los padres, señorita, los padres....

  • japatera

    @japatera · #171 · 9/1/2007

    >>CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS
    >>GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
    >>
    >>
    >>Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMO Y ANTIQUÍSIMOS REYES
    >>MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
    >>
    >>Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en
    >>forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de
    >>España y del resto del universo.
    >>
    >>Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
    >>con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento
    >>de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más
    >>multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
    >>
    >>En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
    >>originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
    >>zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
    >>(rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio
    >>mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto
    >>que
    >>piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser
    >>humano.
    >>
    >>¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa
    >>Claus y vivan los Reyes Magos!
    >>
    >>Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
    >>atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y
    >>están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
    >>
    >>Revindico la figura de los Reyes Magos porque:
    >>
    >>- Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido
    >>problemas de inmigración.
    >>
    >>- Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
    >>pasado de moda en dos milenios.
    >>
    >>- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de
    >>Enero.
    >>
    >>- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal
    >>que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de
    >>trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
    >>
    >>- Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
    >>pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
    >>
    >>- De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes
    >>Magos se necesitan al menos tres.
    >>
    >>- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños
    >>que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el
    >>gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
    >>acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
    >>
    >>- Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
    >>discretamente cuando acaban la función.
    >>
    >>- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos
    >>son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
    >>decadente.
    >>
    >>- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus
    >>es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en
    >>nada en los acontecimientos de la Navidad.
    >>
    >>- Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la
    >>minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por
    >>bombillitas horteras.
    >>
    >>- Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar
    >>estúpidamente una campanita.
    >>
    >>- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos
    >>de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico
    >>por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
    >>
    >>- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les
    >>dejamos en el plato.
    >>
    >>- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
    >>
    >>- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!". Risa
    >>forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

  • llerena

    @llerena · #172 · 10/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y
    > >un
    > > > español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un
    > >genio
    > > > que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
    > > >
    > > > El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y
    > >vivir
    > > > feliz allí.
    > > > El genio lo concede.
    > > >
    > > > El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a un África
    > > > democrática y próspera.
    > > > Te será concedido, dice el genio.
    > > >
    > > > El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y
    > > > regresáramos a nuestros orígenes en centro Europa a llevar nuestra vida
    > >de
    > > > nómadas.
    > > > El genio también lo concede.
    > > >
    > > > El sudamericano pide que todos los hispano americanos
    > >vuelvan a una
    > > > América rica y libre. El genio le dice que así será.
    > > >
    > > > Le toca al español y le dice al genio:
    > > >
    > > > - ¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los
    > > > sudacas.
    > > >
    > > > - Si, así es.
    > > >
    > > > - Pues ponme una caña.

  • llerena

    @llerena · #173 · 10/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    >>>Hacer la siguiente prueba:
    >>>
    >>>
    >>>
    >>> 1. Abrir www.google.es
    >>> 2. Escribir: encontrar trabajo digno
    >>> 3. No pulsar enter ni buscar; pulsar Voy a tener suerte
    >>> 4. Observar lo que ocurre
    >>>
    >>>
    >>>
    >>> LEED TODA LA PÁGINA Q SALE, Q NO TIENE DESPERDICIO

  • DAVOR

    @DAVOR · #174 · 11/1/2007

    No se puede encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
    El empleo solicitado no está disponible en este momento. Puede que el país tenga problemas económicos o que necesite ajustar la configuración de su política económica.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Pruebe lo siguiente:

    Haga clic en el botón Seguir Buscando o vuelva a intentarlo más tarde... cuando la situación mejore.
    Si describió su trabajo ideal en la barra de direcciones, compruebe que esté ajustado a la cruda realidad.
    Para comprobar la configuración de su contrato, haga clic en el menú Herramientas y después en Opciones de Contrato. Haga clic en Duración en la ficha Contratos Basura. La duración de su contrato debe ser igual a la que más le convenga a su patrón (CEOE) o a la política de empleo del gobierno (PP).
    Si el gobierno de la nación lo habilita, un inspector de trabajo puede examinar la empresa y detectar automáticamente la configuración de sus contratos basura.
    Si desea que la inspección de trabajo lleve a cabo esta detección, haga clic en Detectar contratación abusiva
    Algunos sitios requieren una jornada semanal de 128 horas. Haga clic en el menú Ayuda y luego en Acerca de este curro de mierda para determinar su capacidad de aguante antes de caer enfermo.
    Si está intentando obtener acceso a un empleo seguro, asegúrese de que es compatible con su configuración de contactos. Haga clic en el menú Enchufes y después en Familiares y Amigos. En la ficha Enchufes avanzados, desplácese a la sección de Contactos y compruebe el estado de CuñadoEnElMinisterio 2.0, SobrinoDelJefe 3.0, PeloteoVariado 1.0 y NasíoPaCurrá 1.0.
    Haga clic en el botón Atrás para probar suerte con la lotería y las apuestas.
    No se pudo encontrar un trabajo digno o error patronal
    Curro Explorer
    Busca otras cosas difíciles de encontrar
    Comenta esta página en el foro de NoSeEncuentra

  • llerena

    @llerena · #175 · 11/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    k os parece?? jajajajajaja

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