Humor
@llerena · #127 · 22/11/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Conectando...
Iniciando conversación de chat en canal #amigos...
- Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
- Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
- A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
- Creo que también.
- Dime que me amas.
- Me/ está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
- Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
- Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
- Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
- A esa hora estoy trabajando.
- ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?.
- Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
- Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto.
- No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
- A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
- Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
- Dime qué me harías si quedamos.
- Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
-Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...
- Hacerme qué...
- El amor!!!
- Jajaja, estoy deseando.
- Y yo.
- Por favor, escápate y quedamos a las 6.
- No puedo. A las 8.
- ¿Y qué hago con los niños?
- ¿Cuantos tienes?
- Tengo dos
- Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
- Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
- ¿Cuántos años tienen?
- 4 y 2
- Jajaja, igual que los míos.
- Es que somos almas gemelas.
- Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
- Seria muy triste no conocernos.
- Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
- ¿En qué parte de la ciudad vives?
- En el oeste
- Eh, yo también, somos vecinos.
-Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
- Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños.
- Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
- Anda!!! Qué casualidad!!! el mío mayor también se llama Javier.
- ¿María...?
- ¿Alberto...?
Abandonando el canal de chat #amigos...
Desconectando...
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@moi1988 · #129 · 28/11/2006
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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@japatera · #131 · 1/12/2006
>> >>> > >>>La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!
>> >>> > >>>Se
>>debería empezar muriendo y
>> >>> > >>>así ese trauma está superado.
>> >>> > >>>Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
>> >>>Después
>> >>> >te
>> >>> > >>>echan de la residencia porque estás bien y lo primero que
>> >>>haces es
>> >>> > >>>cobrar tu pensión. Luego en tu primer
>> >>> >día de trabajo te dan un
>> >>> >reloj
>> >>> > >>>de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como
>> >>>para
>> >>> > >>>disfrutar del retiro de la vida laboral.
>> >>> > >>>Entonces vas de
>> >>> >fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te
>> >>> > >>>preparas para empezar a estudiar.
>> >>> > >>>Luego
>>empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún
>> >>>tipo de
>> >>> > >>>obligación, hasta que seas bebé.
>> >>> > >>>Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con
>> >>>calefacción
>> >>> > >>>central, room service etc...
>> >>> > >>>Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!
>> >>>-
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@japatera · #133 · 4/12/2006
CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad? -
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@vindio · #135 · 7/12/2006
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso... -
@llerena · #136 · 19/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Carta a los reyes magos de un skin:
Hola, me gustaria que me trajeseis...unas botas militares de punta de acero, unos pantalones de camuflaje, una bomber y un bate de beisball...y si tiene cojones, que me lo traiga baltasar! 
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@llerena · #138 · 20/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
¿Te imaginas trabajando en una compañía como esta?
Tiene poco más de 500 integrantes con las siguientes estadísticas:
· 29 han sido acusados de abuso conyugal.
· 7 fueron arrestados por fraude.
· 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
· 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
· 3 fueron arrestados por asalto.
· 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
· 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
· 8 han sido arrestados por robar en comercios.
· 21 están en pleito judicial por demandas.
· 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
¿Quieres saber de que empresa hablan estas maravillosas estadísticas?
Pues estos datos pertenecen a los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos. -
@japatera · #139 · 20/12/2006
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
>autopista, a toda velocidad.
> Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de
>la
>Guardia Civil siguiéndole.
> - "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó )" y aceleró a
>fondo.
> Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
>lado, en el Arcén de la autovía.
> El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la
>documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
>del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
> - "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto
>de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si
>me
>da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya
>oído
>nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
> El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
> - "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al
>ver
>las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
>>
> - "Buen fin de semana" - dijo el Guardia.
>
> Circule con precaución!. -
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@pablo83 · #142 · 21/12/2006
forero y forofo
Primer Silogismo
A quien madruga Dios lo ayuda.
Quien madruga, duerme en la tarde.
Quien duerme en la tarde, no duerme en la noche.
Quien no duerme en la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
Segundo Silogismo
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Tercer Silogismo
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, yo soy Steve Wonder.
Conclusión: soy ciego.
Cuarto Silogismo
Imaginemos un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Quinto Silogismo
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser un borracho.
Sexto Silogismo
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es raro porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gustan las mujeres.
Séptimo Silogismo
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar.
Octavo Silogismo
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más alcohol bebo, más inteligente me hago. -
@llerena · #143 · 22/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
EL REZO DE UNA MONJA
Una monja iba acompañada de sus alumnas. Vio a un hombre desnudo boca arriba con sus órganos genitales al aire. Para evitar que las niñas lo viesen se levanto la falda y se sentó sobre el.
La monja, al ver que algo se le metía, alzo los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria:
¡Ay, San Aniceto! Que es esto que me meto
¡Ay, San Armando! Que diablos me esta entrando
¡Ay, Santa Teresa! Vaya cosa más tiesa
¡Ay, Santa Maria! Esto yo no lo sabía
¡Ay, San Carvajal! Yo de aquí no me voy a bajar
¡Ay, Santa Marta! Esto mide una cuarta
¡Ay, San Mateo! Creo que aquí me quedo
¡Ay, San Gaspar! Que bueno es follar
¡Ay, Santa Calcuta! De esta me meto puta
¡Ay, San Generoso! Esto si que es sabroso
¡Ay, San Victoria! Estoy llegando a la gloria
¡Ay, San Angulo! Como me tiembla el culo
¡Ay, San Crisendo! Creo que me estoy muriendo
Las alumnas vieron a la monja clamar al cielo gritando se acercaron sorprendidas.
El hombre intento levantarse,
La monja abrió los ojos
gritando ………………………………………..
¡Ay, San Renato! Si me la sacas te mato
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@llerena · #146 · 25/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Bueno, vamos a ver la diferencia entre:
BUENO
MALO
JODIDO
BUENO - Decides no tener más hijos
MALO - no encuentras las píldoras anticonceptivas
JODIDO - las tiene tu hija
BUENO - Tu hijo está siempre estudiando en su cuarto
MALO - encuentras varios vídeos porno en su cuarto
JODIDO - TÚ sales en ellos
BUENO - Tu hijo está madurando (por fín!)
MALO - se acuesta con la vecina de enfrente
JODIDO - tú también.
BUENO - Tu marido entiende de ropa femenina
MALO - usa tu ropa
JODIDO - le sienta mejor que a tí.
BUENO - Le das clases de educación sexual a tu hija
MALO - te interrumpe constantemente
JODIDO - haciéndote correcciones.
BUENO - Tu hijo está saliendo con alguien
MALO - es otro hombre
JODIDO - es tu mejor amigo
BUENO - Tu mujer está embarazada
MALO - son trillizos
JODIDO - te hiciste la vasectomía hace 5 años.
BUENO - Tu hija consiguió trabajo
MALO - como prostituta
JODIDO - tus compañeros de trabajo son sus clientes
MUY JODIDO - ella gana más que tú. -
@llerena · #147 · 25/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Una señora iba paseando y un borracho se le acercó y le dijo:
-Señora, me recuerda usted al desierto.
La mujer, muy entusiasmada, le dice:
¿Por mi tronco de palmera?
A lo que el borracho contesta:
¡No, por su cara de camello -
@japatera · #148 · 27/12/2006
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie alli en la
esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica
con
talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo
vi
una
igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el
cuarto
de
ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido
todavia
esta
viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma ! Come y bebe algo, hijo de puta ! Yo me quede dos dias como
un
idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron
los
muy cabrones.
-
@japatera · #149 · 27/12/2006
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
>> >>>Cuando llegan al
>>portal, él, adoptando una posición ganadora,
>> >>>apoya una mano en la pared y le dice:
>> >>>- Mi amor, ¿por qué no me la chupas
>> >>>un ratito?
>> >>>¿Aquí?, tú estás loco.
>> >>>- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
>> >>>¡No! que puede bajar alguien de mi familia
>> >>>tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
>> >>>- Pero es un ratito nada más, a esta hora
>> >>> >no viene nadie.
>> >>>-Que no hombre, que si bajan a tirar la
>> >>>basura...
>> >>>- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada
>> >>>más, tía...
>> >>>- ¡No! Que pueden bajar...
>> >>>- Venga, no seas así...
>> >>>- ¡He dicho que no, que no y que no!
>> >>>- Venga, si ahí agachadita no te va a ver
>> >>>nadie..., tonta.
>> >>>-
>>¡¡¡NO!!!
>> >>>En ese momento aparece la hermana de la
>> >>>chica.
>> >>>En camisón, toda despeinada y le dice:
>> >>>- Dice papá que ya
>> >>>hemos tirado la basura,
>> >>>que se la chupes de
>> >>>una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
>> >>>Y si no, dice que
>> >>>baja él y se la chupa, pero por favor, que
>> >>>levante la mano del
>> >>>puto telefonillo, que son las 3 de la
>> >>>mañana.........
>> >>> -
@llerena · #150 · 27/12/2006
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el
local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los
cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano....
JAJAJAJA¡¡ESTOS CHISTES SON COJONUDOS!!¿NO HABEIS PENSADO EN IR A ALGUN PROGRAMA DE MONOLOGOS O CHISTES?¡¡PORQUE LA VERDAD SON DE PREMIO!!