• llerena

    @llerena · #101 · 2/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Un catalan le dice a su hijo:
    Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo, pa clavar un clavo.
    El Jordi vuelve enseguida.
    Pape dice que no , que se gasta.
    Pero que tacaños son algunos.
    ! Anda hijo trae el nuestro !.



    PARA CATALAN, KE X CIERTO, TENEMOS UN COCHE PENDIENTE, TAKAÑO!!!

  • catalan

    @catalan · #102 · 2/11/2006

    ahora mas que nunca RACING SANTANDER

    jejejej, este ya me lo sabia, gracias por dedicarme el chiste

  • llerena

    @llerena · #103 · 4/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    La Profesora le ha dejado a Pepito de tarea para el siguiente día que lleve la definición de lo que es el Ministerio de Hacienda, por lo que Pepito le pregunta al Papá, y éste le contesta:

    - El Ministerio de Hacienda es como la Familia, en donde: yo represento a capitalista, porque me encargo de traer el dinero a la casa, tu mamá representa al gobierno, porque se encarga de distribuir el dinero entre todas la necesidades de la casa, la empleada representa la clase obrera, o sea el Proletariado, tú por ser el mayo eres el Pueblo y tu hermanito el Futuro.

    Pepito no entiende nada.... y se va a dormir.

    A la media noche lo despierta el llanto del hermanito y se levanta a buscar a la mamá (está bien dormida), busca al papá y lo encuentra en el cuarto de la empleada.... como nadie le hace caso se va a dormir.

    Al siguiente día Pepito le dice al papá:

    - Ya entendí qué es el Ministerio de Hacienda: Mientras el Gobierno duerme a pierna suelta, el Capitalista tiene bien trabada a la Clase Obrera, al Pueblo nadie le hace caso y el futuro está hecho mierda

  • DAVOR

    @DAVOR · #104 · 4/11/2006

    JAJAJAJA MUY BUENA PERO SE PARECE AL QUE CONTE DE JAIMITO.

  • DAVOR

    @DAVOR · #105 · 4/11/2006

    UNO PARA EL BILBAO Y OTRO PARA EL MADRID

    ¿Que hace el Atlethic de Bilbao cuando acaba un partido de Champions?

    -Apaga la Playstation.


    ¿Cual es el chocho mas grande de España?

    -¡El Bernabeu!caben mas de 100.000 capullos


    Y ESTE DEL DESCENSO DEL SELLA

    Esto es el descenso internacional del Sella.Un grupo de aficionados se encuentran en lo alto de un puente increpando a los participantes.

    Pasan los primeros:
    -¡¡Maricones,hijos de puta,cabrones,...!!

    Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando.

    Pasan los segundos:
    -¡¡Cretinos,hijos de perra,...!!

    Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso.
    Y asi pasan varios participantes mas.

    Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
    -¡¡Cabrones,hijos de puta,maricones,...!!

    En eso que los piraguistas al oir eso se paran,se levantan de sus piraguas con su pala en ristre,saltan a la tierra y les gritan a los aficionados:

    -¡¡Haber si teneis cojones a bajar del puente,hijoputas!!

    Y los aficionados al verlos:

    -Ostia que son los españoles,¡¡ESPAÑA!!,¡¡ESPAÑA!!,...

    DAVOR editó el mensaje el 4/11/2006 a las 01:02.

  • llerena

    @llerena · #106 · 4/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    jajajajaja

  • Jaime

    @Jaime · #107 · 4/11/2006

    Racinguista en Madrid...AUPA RACING!!

    Davor lo del madrid ni puta gracia

  • catalan

    @catalan · #108 · 4/11/2006

    ahora mas que nunca RACING SANTANDER

    JAJAJAJAJJA COMO SE PICA EL MERENGEEE.
    Pues a mi me a hecho mucha gracia

  • llerena

    @llerena · #109 · 6/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

    - Así haré felices a 5 personas.

    Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

    - Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

    A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

    - ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

    En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

    - ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

  • catalan

    @catalan · #110 · 6/11/2006

    ahora mas que nunca RACING SANTANDER

    JAJAJAJA MUY BUENO ESTEEE

  • llerena

    @llerena · #111 · 6/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Resulta que era un viejito que se estaba tirando a una rubia y justo enfrente había una obra, los obreros estaban pendientes todos los dias de lo que pasaba enfrente y se fijaron que cada día que el viejito se tiraba a la rubia, cuando esta se iba el se persignaba y despues salia del piso, total que uno de los obreros comenta a los otros - eo será que tiene cargo de conciencia, seguro .
    Al día siguiente cuando bajaba el viejito lo para uno de los obreros y le pregunta
    - maestro, ¿usted es muy religioso, verdad?
    - religioso yo, si soy ateo.
    - Coño, si yo lo veo que cada vez que se tira a la rubia se persigna
    -yo persignarme si soy ateo, no lo que pasa que a mi edad a uno le falla la memoria y siempre me pregunto lo mismo, MANO A LA FRENTE - A ver manolo, MANO ALA BRAGUETA -cremallera subida, MANO A LA IZQUIERDA - la cartera, MANO A LA DERECHA -las gafas, DEDOS A LA NARIZ - no huele a chichi, pues me voy para casa.

  • llerena

    @llerena · #112 · 7/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    *¡Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,
    Esta noche nos vamos de putas!
    Y dice Maria: De putas te iras tu ¿NO?
    Y contesta ¡NO, Yo de putas y tu con tu puta madre!!


    *Papá, papá, tengo paperas

    -Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices

  • llerena

    @llerena · #113 · 7/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales


    http://www.youtube.com/watch?v...


    atencion, este video es largo, peo os lo recomiendo a todos, y se le dedico a moi, k compartimos ciertas opiniones,

  • llerena

    @llerena · #114 · 7/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

    El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
    -"No digas nada hasta que yo te diga."-

    Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
    En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

    -! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -
    Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

    -La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... -

    Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que
    a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

    -"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

    -Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-

  • llerena

    @llerena · #115 · 7/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    aki solo escribo yo? k poco sentido del umor... nadie escribe

  • moi1988

    @moi1988 · #116 · 7/11/2006

    muy bueno el videoo jjaja

  • llerena

    @llerena · #117 · 8/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Un señor muy elegante llama a la puerta de un conocido Club de Alterne, y abre la puerta su Madame. El Señor muy educadamente solicita los servicios de Natalia, la Madame le advierte que es la Señorita más cara del burdel y que cuesta 3.000 Euros. El Sr. sin rechistar saca 30 billetes de 100 Euros de la cartera y se lo da a la Madame, así esta una hora con Natalia y sale de allí silbando.
    A la siguiente noche, igualmente vuelve a solicitar los servicios de Natalia y a abonar su precio de 3.000 Euros, y así una tercera noche abonando el coste correspondiente.
    Natalia le dice al Sr. muy sorprendida que nadie había solicitado tres noches consecutivas estar con ella debido a su elevado precio y le pregunto al Sr. de dónde era. El Sr. muy educadamente le responde que de Cáceres, y ella muy sorprendida le contesta que ella tiene familia allí. A lo que el le replica ¡claro que tiene familia alli! Sus dos hermanas me han encargado que le entregara la cantidad de 9.000 Euros por la herencia de su padre. HA SIDO UN PLACER.
    MORALEJA: Hay tres cosas inevitables la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

  • japatera

    @japatera · #118 · 8/11/2006

    >1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
    >
    >Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
    >una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
    >dice:
    >
    >- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso,
    >en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de
    >un cascotazo a la prostituta.
    >
    >Jesús dice:
    >
    >- ".... sos una desubicada.....Mamá...!!!!"

  • DAVOR

    @DAVOR · #119 · 13/11/2006

    Cebo hay un chiste que practicamente es una copia del mio"el del hijo mas pequeño del matrimonio"¡exigo copirigt!

  • kktuax

    @kktuax · #120 · 17/11/2006

    Aqui va otro del profe que envia chistes


    Miguel se despierta en casa con una tremenda resaca. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

    Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

    Así que va a la cocina, y efectivamente, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa,desayunando.

    Miguel le pregunta:


    -Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"

    Su hijo le contesta:

    - Pues volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meao encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

    Confundido, Miguel pregunta:



    - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
    Su hijo contesta:

    - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Quieta zorra! ¡Que estoy casado!"

  • llerena

    @llerena · #121 · 19/11/2006

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Carta a la ministra...

    Estimada Ministra Narbona.

    Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
    Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
    Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos100 litros. Creo que mal empezamos.

    Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar.
    Creo que podré conseguir gastar unos 35 litros.
    Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
    Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
    Menos mal que trabajo a80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
    Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
    Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.

    Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

    Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré
    de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

    Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un mierdapiso de 38 metros.
    Así no me caben plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.

    He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
    Huele muy mal en el baño por la deposición de lamañana, pero lo consigo.
    Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua.
    Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

    El resumen de un día así:
    Ducha en barreño:35 litros.
    Uso WC:15 litros.
    Cocinar:8 litros.
    Dientes:1 litro.

    TOTAL59 litros.
    Lo he conseguido.

    ¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

    Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora;
    ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
    Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

    Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

    No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL"
    No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos.
    Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes).
    No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale30.
    Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo
    pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

    Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.

  • DAVOR

    @DAVOR · #122 · 19/11/2006

    ¿Sabeis porque al Bernabeu el llaman el circo?
    porque cuando juega el Madrid-Atletic Bilbao se ven payasos y leones.

  • vindio

    @vindio · #123 · 19/11/2006

    jajaja, que bueno

  • japatera

    @japatera · #124 · 21/11/2006

    Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hace 40
    >>años.
    >> >>
    >> >> Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era
    >> >>un trabajo
    >> >>muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en
    >> >>Francia.
    >> >>
    >> >> Entonces el anciano decide mandarle un mail explicándole el
    >> >>problema:
    >> >>
    >> >> - Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis
    >> >>patatas
    >> >>este año.
    >>Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras
    >> >>aquí se
    >> >>que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere,
    >> >>tu papá".
    >> >>
    >> >> Al día siguiente recibe un mail de su hijo:
    >> >>
    >> >> - Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la
    >> >>tierra del
    >> >>jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".
    >> >>
    >> >> A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local,
    >> >>agentes del
    >> >>FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda
    >> >>la
    >> >>tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax
    >> >>o lo que
    >> >>sea. Pero, no encuentran nada y se van.
    >> >>
    >> >> Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
    >> >>
    >> >> - Querido papá:
    >>Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo
    >> >>mejor que
    >> >>pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed".

  • japatera

    @japatera · #125 · 21/11/2006

    > >VENGANZA FEMENINA 1*
    > >Divorciados
    > >Hoy mi hija cumple 21 años; y estoy muy contento porque es el último pago
    > >de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
    > >viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
    > >- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que:
    > >¡Éste es el último maldito cheque que recibirá de mí, en todo lo que le
    > >queda de su puta vida!"
    > >y quiero que me digas la expresión que ponga en surostro.
    > >
    > >Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
    > >que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
    > >
    > >Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -"¿Qué te dijo tu
    > >madre?".
    > >Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá".
    > >
    > >
    > >VENGANZA FEMENINA 2*
    > >Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
    > >unos
    > >amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
    > >viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a
    > >todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
    > >¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
    > >Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días
    > >en
    > >Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
    > >aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a
    > >toda voz fue:
    > >Y amor ¿me trajiste la francesita que te encargué?
    > >Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
    > >mujercita.
    > >
    > >
    > >VENGANZA FEMENINA 3*
    > >El marido en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
    > >débil, le dice:
    > >-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
    > >- No,no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
    > >- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
    > >Te quiero confesar algo.
    > >- Está bien, está bien. ¡Habla!
    > >- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
    > >- Lo sé, lo sé... ¡Por eso te envenené, hijo de puta!

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